1. Valkoiset vaatteet. Oikeasti. Jos yhtään mietityttää, että onkohan tää mun mekkoa
liian vaalea - älä pue sitä päällesi. Omasta mielestäni hyvä nyrkkisääntö on se, ettei pue mitään missä on valkoinen päävärinä päälle. Piste.
2. Myöhästyminen. Kutsussa lukee aika milloin pitäisi olla kirkossa. Eli ole mielellään siellä kymmenen minuuttia ennen, älä jälkeen. Jos VR jälleen kerran pettää ja myöhästyt niin jää suosiolla ulkopuolelle odottelemaan - älä paukkaa kesken vihkivalojen sisälle kirkon vinkuvista ovista.
3. "No nythän te sitten alatte tekemään niitä lapsia" ja muut (tyhmät) perheenlisäyskyselyt. Oikeasti. Itse henkilökohtaisesti aion poistaa häistäni jokaisen joka edes sivulauseessa mainitsee meidän lisääntymisaikeet. Muutenkin vieraiden kannattaa pikkasen harkita hyväntahtoisia kyselyjään/utelujaan... kaikki meistä kun ei omasta halustaan tai suuresta yrityksestä huolimattakaan niitä pikkuisia sinappitehtaita saa. Nii.
5. Turhan tiukka känni. Suomalaisiin häihin kuuluu poikkeuksetta se
Kuningas Alkoholi. Yleensä se on vielä ilmaista. Ja tämähän se on suomalaisen kansan akilleen kantapää. Ilmainen viina. Älkää rakkaat häävieraat juoko silti kaksin käsin siinä pelossa että
viina loppuu kesken. Todellisuudessa niitä hääviinoja juodaan vielä pikkujouluissakin (ehkä jopa seuraavana vappuna) pois nurkista. Lisäksi juhlat loppuu aika pian ja käteen jää vain hatarat muistikuvat, kipeä hiusraja ja hukkaan mennyt hotelliaamupala. Luultavasti kännissä potkii myös upouudet korkkarit pilalle ja suututtaa jonkun ystävänsä.
4.Ylipitkät/tylsät/nolaavat juhlapuheet. Onhan se kiva, että joku haluaa sanoa jotakin kaunista hääparista. Jos haluat pitää puheen niin valmistele se etukäteen, jotta kaikki säästytään "totanoinnii"-hokemilta ja pitkiltä hiljaisuuksilta. Ja vaikka tarina siitä, että morsiuspari on juonut ittensä "kerran Teneriffalla ittensä niin känniin että toinen heräsi alasti rannalta ja toinen putkasta" on kaveriporukassa
vuosisadan hauskin juttu ei välttämättä naurata kaikkia. Varsinkaan mummoja ja ukkeja. Ja lisäksi, älä pidä puhetta jos olet tuhannen kännissä. Siitä ei seuraa koskaan mitään hyvää vaikka kielenkanta varmasti silloin on notkeimmillaan.
6. Lapsien riehuminen. Ja en nyt tarkoita iloista leikkiä ja juoksentelua tai väsyitkua. Tarkoitan sitä, että liian monissa häissä (pikkukänniset) vanhemmat antaa lasten juosta sokerihumalassa päättömästi ympäri juhlapaikkaa. Pahimmassa tapauksessa lapset juoksevat häävalssin aikana ympyrää morsiusparin ympärillä. Tai joku Jussi-Petteri työntää naamansa joka kuvaan. Siellä nyt joku mamma sanoo, että helppohan mun on kun mulla ei ole lapsia. Ei ole joo. Mutta maailmassa on paljon aivan helvetin hyväkäytöksiä pikku-Terttuja jotka osaa odottaa vuoroaan ja pyytää kauniisti haluamaansa. Just sayin'.
![]()
7. Pakko vielä puuttua pukeutumiseen... eli liian paljastavat vaatteet/liian arkiset vaatteet/rumat vaatteet. Häät on kuitenkin juhlat. Älä siis tule farkuissa. Tai havaiji-paidassa. Älä pue päälle mitään missä on reikä. Peitä hartiat kirkossa. Kyllä - peitä ne! Ainoan poikkeuksen tehköön morsian. Kunnioita morsiusparin toivetta pukeutumiskoodista jos sellainen kutsussa mainitaan. Jos pukukoodi on esimerkiksi "all black" ja teikäläinen seisoo siellä juhlakansan keskellä kanariankeltaisessa mekossaan niin jopas on hyvä.
![]()
![]()
8. Morsiusparin omiminen. Morsiuspari varmasti parhaan mukaansa yrittää käydä kaikkien kolmen ja puolen sadan vieraan luona. Se, että roikkuu siinä peesissä jatkuvasti, haluaa yhteiskuvia ja kysellä kuulumisia sen seittämän sataa kertaa ei varmasti ole kivaa. Kenestäkään. Anna siis tilaa vaikka kyseessä olisikin se sun rakkaista rakkain pikkuserkku, jota et kolmeen vuoteen ole nähnyt ja haluaisit vaihtaa hänen kanssaan KAIKKI KUULUMISET. Nauti muiden ystävien/sukulaisten seurasta, hyvästä ruuasta ja juomasta sekä pidä muuten vaan kivaa. Älä stalkkaa.
9. Kutsujen kinuaminen. Jos kutsussa lukee vain sinun nimesi - vain sinut on kutsuttu. Jos siinä lukee sinun nimesi lisäksi
avec voit ottaa Armaksesta viime viikonloppuna pokaamasi kultamussun mukaan. Jos siinä kutsussa sitten lukee sinun ja kultamussun nimet niin se ei silloin tarkoita että kaikki teidän viisi teini-ikäistä silmäterää tyttö/poikakavereineen olisi kutsuttu. Etsikää kutsusta siis
perheineen merkintää. Älkää myöskään soittako kinutaksenne kutsua jollekin yhden illan jutullenne/perheenjäsenellenne/tms. Luulen, että morsiuspari on kyllä kutsunut juurikin ne ihmiset joiden toivoo juhlapäivänä olevan paikalla.
Lisäksi jos kutsussa lukee päivämäärä mihin mennessä olisi suotavaa ilmoittaa tulostaan, näin olisi suotavaa myös tehdä. Kohteliasta olisi ilmoittaa joka tapauksessa pääseekö paikalle vai ei. Älkää soitelko kaksi päivää ennen häitä että
"hei täältä tullaan koko kaksitoista henkinen perhe". 10. Naamanorsun vitulla oleminen. Ne ei ole sinun häät. Vaikka kuinka sinua ärsyttäisi kaiken maailman tuolileikit, morsiamen ryöstöt, ruuan odottaminen ja tyhmä bändi. Sen verran jokainen aikuinen ihminen osaa näytellä, että laittaa kauniin hymyn kasvoilleen, taputtaa leikeille ja tanssii humppaa sukulaispapan kanssa. Ja kehuu vuolaasti kuinka kyseessä oli ehdottomasti "kesän kauneimmat häät". Piste.
